Todo lo que hice estaba mal, ¡TODO!

No sé si es pura ira y locura, un sentimiento, no sé, algo o es que es cierto. Me he dado cuenta que todo cuanto hice estuvo mal. No he hecho nada de corazón en la vida, he sido movido por un miedo irracional y subconsciente toda mi maldita vida.


Si tuviera escritos ahora estarían rasgados y quemados, si tuviera fotos estarían acuchilladas y maltratadas y si tuviese un espejo en el que verme me escupiría.
Y es que me he dado cuenta que cada acción de mi vida, cada comportamiento mío han surgido de un miedo a la no aceptación, un miedo hacia el rechazo y hacia perderlo todo... Me he dado cuenta que si soy amable con alguien no es porque yo sea así, sino porque tengo miedo de que la otra persona me rechace, de que si hago que la gente me quiera me sentiré menos solo...

Este comportamiento odiado y perseguido por mis principios resulta que está dentro de mí, ¡la hipocresía y el odio que me proceso en estos momentos es completamente supremo!
He llevado tanto tiempo una máscara puesta que se ha fundido con mi cara, yo ya no soy yo ni lo seré nunca más. Debería gritar "¡hurra!" ¿Ahora soy educado, amable y cariñoso? ¿Algún amante del amor? ¿Una especia de romántico autocompadeciente de sí mismo? Es posible. ¡Pero no soy yo! Quizás es quien quise ser, quizás es quien me propuse ser, quizás quise ser así porque siendo yo no era feliz. ¡¿Por qué me puse esa máscara?!
¡¿Por qué no puedo viajar en el tiempo y darle dos consejos a mí yo pasado?!
¡¿Por qué no puedo de dejar de sentir miedo y rechazo?!

Preguntas retóricas sin respuesta que nunca la tendrán, son basura, absurdas y sin sentido alguno provocadas por la demencia del momento. ¿La saboreas? ¿Deberíamos ir al reino del Delerio? ¿Dejar que nos acoja con su alocado abrazo y disfrutar demencialmente del momento? ¿Por qué no? ¡Ya estuve loco una vez! Y dejé de estarlo. ¡Ya fui quien quise ser! Y ahora me doy cuenta. ¡¿Por qué no repetir el círculo?! Acaso la historia, la vida, ¡todo! ¿Acaso no es todo un círculo inacabado? ¿Por qué no debería volver a quien yo fui y empezar de cero? Escoger otro camino...

No, el tiempo pasa, el destino se mueve, la libertad sigue libre, los pájaros cantan, la nieve es blanca, los árboles tienen tronco y yo no puedo darme la vuelta en mi camino. No.
Ahora puedo vivir esta falsa y artificial vida, lamentándome según la vivo, buscando de algún modo algo o alguien que pueda estar en mi negro y vacío mundo o puedo tirarme por una ventana.

¿Qué me decís? Seguramente lo primero, porque "¡oh! ¡Con lo joven que eres! No te mates, no eches por tierra tu vida". ¿Y si ya la he echado por tierra? ¿Y si sólo me quedan unos sentimientos que son en verdad cáscaras de lo que deberían ser?
Todo este tiempo diciendo que mi cabeza liada como las luces de Navidad ahora está limpia y organizada cuando en verdad está más liada de lo que había estado nunca...

Aunque ahora... soy feliz... porque no me engaño...

Acabo de gritar por la ventana, son las 0:29 pero me da igual, la gente me ha mirado raro, yo les he dedicado una sonrisa, creo que la más sincera en mucho tiempo... A partir de este momento dejaré de prostituirme intelectualmente hablando. ¡No más compadecerse sin motivo! ¡No más ser un gilipollas que sólo quiere ser amable para que le quieran! No más ser quien no soy.
Querré a quien quiera y daré por culo a quien quiera. Viviré libre de una vez.

Sólo quiero salir de este mundo global y estar en mi mundo individual.

Gracias Reichel, con tu inspiración mira lo que has hecho.

Lamento las expresiones soeces, escribo ahora más calmado... pero el éxtasis que sentía era grande...